Feliz Páscoa!

Ou melhor dizendo: está acabando o feriado prolongado!

Sonho de qualquer químico

Anéis com elementos da tabela periódica:

Encomendarei o meu!

Huacachina: o oásis da américa

Que lugar bonito! Fica na província de Ica, no Peru.




Link para o google maps: Oásis de Huacachina.

Lenda sobre sua origem: Uma bela donzela de uma cidade próxima chegou desconsolada nesse lugar, onde só haviam algumas árvores, e começou a chorar a morte de seu amado, um valente general inca. As lágrimas desta mulher, de olhos verdes e cabelos muito negros, foram formando pouco a pouco a lagoa. Dizem que nas noites de lua nova ainda se pode escutar seus lamentos, causando confusão nos visitantes desprevenidos. (Via wikipedia).

Mais fotos aqui.

Google Maps em ASCII!

A absoluta falta o que fazer...
Tudo por um trocado no Adsense.

Aranha Camelo: A devoradora de soldados?

Postado originalmente em 11/01/07

As histórias sobre essa aranha começaram a se espalhar durante a guerra do golfo, mas agora, com a permanente presença das tropas americanas no Iraque, elas estão virando praticamente lendas nos EUA. Alguns mitos comuns:

1. Aranhas camelo se movem com velocidade acima de 50 km/h, gritando enquanto correm. (esses soldados americanos são meio bichinhas)
2. Aranhas camelo são maiores do que uma bola de basquete.
3. O veneno dela é uma substancia similar a novocaína, que adormece a presa enquanto ela o devora. (É, elas compram na farmácia e lançam pelo pulso)
4. Aranhas camelo conseguem saltar cerca de um metro de altura (o filme Aracnofobia ainda deve assustar muita gente nos EUA)
5. Aranhas camelo receberam esse nome devido ao singelo fato de devorarem estômagos de camelo. (que gosto ein!)

Agora a realidade:
1. Velocidade máxima = cerca de 15 km/h
2. Tamanho máximo = cerca de 12 cm
3. Elas não tem veneno
4. Elas não saltam
5. Elas receberam esse nome porque vivem no deserto
6. E pertencem, junto com as aranhas, da classe dos aracnideos. São da ordem Solifugae, que significa "que fogem do sol".

Ponderações

1. A melhor coisa sobre o futuro é que ele sempre começa amanhã.
2. Dinheiro pode comprar um bom cachorro, mas somente a bondade fará ele balançar o rabo.
3. Se você não tem senso de humor, provavelmente não tem senso de nada...
4. Cintos de segurança não são tão sufocantes quanto cadeiras de rodas.
5. Um bom momento para se ter a boca fechada é quando se está embaixo d'água.
6. Como é que demora tão pouco tempo para uma criança que tem medo do escuro se tornar um adolescente que quer sair toda a noite?
7. Convenções de negócios são importantes porque demonstram quantas pessoas uma companhia pode operar sem sua presença.
8. Por que em uma reunião de ex-alunos você se sente mais jovem do que todos lá aparentam?
9. Coçe a costa de um cachorro e você encontrará uma tarefa permanente.
10. Ninguém tem mais ambição do que um jovem que quer comprar um carro.
11. Não existem novos pecados; os antigos apenas conseguiram mais publicidade.
12. Existem coisas piores do que receber um telefonema às 4 da manhã. Poderia ser engano.
13. Pense nisto: ninguém diz "É só um jogo" quando seu time está vencendo.
14. Eu alcancei a idade onde Happy Hour é um momento de cochilo.
15. Você já percebu que em cerca de 40 anos, teremos milhares de senhoras andando por aí com tatuagens? (E música rap ou hip hop serão as Canções dos Anos Dourados!)
16. Dinheiro pode não comprar felicidade -- mas de qualquer forma é mais confortável chorar dentro de um BMW do que em um Fusca.
17. Depois de certa idade, se você não acordar com dor em cada junta, você está provavelmente morto.

Recebido por email

Contrato de Casamento - Por Stephen kanitz

A postagem anterior acabou me lembrando esse belo texto escrito pelo Kanitz há 3 anos atrás (tive a oportunidade de ler assim que saiu na revista e lembro que digitei e enviei para todos meus amigos). A base da estrutura da sociedade é a relação casamento - educação dos filhos, e enquanto percebermos o contínuo enfraquecimento dessa sagrada instituição, só espero mais desordens aparecendo no nosso cotidiano.

É triste perceber que grande parte dos meus alunos de ensino médio estão vivendos apenas com o pai ou a mãe, claro que sei que seria pior se estivessem em um ambiente onde os pais não se suportam mais, mas penso no quanto de imaturidade prevalece sobre aqueles que decidem se casar sem ao menos refletirem no significado de se construir uma família juntos... Como minha vó diz: casar não é apenas dormir junto toda a noite sem perseguição dos pais... Como diz o Kanitz, casamento é um contrato e como todo contrato regras devem ser cumpridas por ambas as partes:

Contrato de Casamento

Na semana passada comemorei trinta anos de casamento. Recebemos dezenas de congratulações de nossos amigos, alguns com o seguinte adendo assustador: "Coisa rara hoje em dia". De fato, 40% de meus amigos de infância já se separaram, e o filme ainda nem terminou. Pelo jeito, estamos nos esquecendo da essência do contrato de casamento, que é a promessa de amar o outro para sempre.

Muitos casais no altar acreditam que estão prometendo amar um ao outro enquanto o casamento durar. Mas isso não é um contrato.

Recentemente, vi um filme em que o mocinho terminava o namoro dizendo "vou sempre amar você", como se fosse um prêmio de consolação. Banalizamos a frase mais importante do casamento. Hoje, promete-se amar o cônjuge até o dia em que alguém mais interessante apareça. "Eu amarei você para sempre" deixou de ser uma promessa social e passou a ser simplesmente uma frase dita para enganar o outro.

Contratos, inclusive os de casamento, são realizados justamente porque o futuro é incerto e imprevisível. Antigamente, os casamentos eram feitos aos 20 anos de idade, depois de uns três anos de namoro. A chance de você encontrar sua alma gêmea nesse curto período de pesquisa era de somente 10%, enquanto 90% das mulheres e homens de sua vida você iria conhecer provavelmente já depois de casado. Estatisticamente, o homem ou a mulher "ideal" para você aparecerá somente, de fato, depois do casamento, não antes. Isso significa que provavelmente seu "verdadeiro amor" estará no grupo que você ainda não conhece, e não no grupinho de cerca de noventa amigos da adolescência, do qual saiu seu par. E aí, o que fazer? Pedir divórcio, separar-se também dos filhos, só porque deu azar? O contrato de casamento foi feito para resolver justamente esse problema. Nunca temos na vida todas as informações necessárias para tomar as decisões corretas.

As promessas e os contratos preenchem essa lacuna, preenchem essa incerteza, sem a qual ficaríamos todos paralisados à espera de mais informação. Quando você promete amar alguém para sempre, está prometendo o seguinte: "Eu sei que nós dois somos jovens e que vamos viver até os 80 anos de idade. Sei que fatalmente encontrarei dezenas de mulheres mais bonitas e mais inteligentes que você ao longo de minha vida e que você encontrará dezenas de homens mais bonitos e mais inteligentes que eu. É justamente por isso que prometo amar você para sempre e abrir mão desde já dessas dezenas de oportunidades conjugais que surgirão em meu futuro. Não quero ficar morrendo de ciúme cada vez que você conversar com um homem sensual nem ficar preocupado com o futuro de nosso relacionamento. Nem você vai querer ficar preocupada cada vez que eu conversar com uma mulher provocante. Prometo amar você para sempre, para que possamos nos casar e viver em harmonia". Homens e mulheres que conheceram alguém "melhor" e acham agora que cometeram enorme erro quando se casaram com o atual cônjuge esqueceram a premissa básica e o espírito do contrato de casamento.

O objetivo do casamento não é escolher o melhor par possível mundo afora, mas construir o melhor relacionamento possível com quem você prometeu amar para sempre. Um dia vocês terão filhos e ao colocá-los na cama dirão a mesma frase: que irão amá-los para sempre. Não conheço pais que pensam em trocar os filhos pelos filhos mais comportados do vizinho. Não conheço filho que aceite, de início, a separação dos pais e, quando estes se separam, não sonhe com a reconciliação da família. Nem conheço filho que queira trocar os pais por outros "melhores". Eles aprendem a conviver com os pais que têm.

Casamento é o compromisso de aprender a resolver as brigas e as rusgas do dia-a-dia de forma construtiva, o que muitos casais não aprendem, e alguns nem tentam aprender. Obviamente, se sua esposa se transformou numa megera ou seu marido num monstro, ou se fizeram propaganda enganosa, a situação muda, e num próximo artigo falarei sobre esse assunto. Para aqueles que querem ter vantagem em tudo na vida, talvez a saída seja postergar o casamento até os 80 anos. Aí, você terá certeza de tudo.

Stephen Kanitz é administrador por Harvard (www.kanitz.com.br)
Editora Abril, Revista Veja, edição 1873, ano 37, nº 39, 29 de setembro de 2004, página 22

[Texto] Em busca de números primos...

As pessoas são como os números: há números que são a simples composição de outros, os números compostos, e números que são genuinamente únicos, os números primos.

Os números compostos podem possuir milhões de fatores comuns. Eles gostam de acreditar no que lhe dizem e não gostam que não acreditem no que dizem, sempre se dão beijos na face, assim como se empunhalam pelas costas, morrem por outros que os invejam e eles mesmos também morrem de inveja, aceitam o que os demais aceitam e ignoram o que os demais detestam. Os números compostos tem facilidade para encontrar parceiros, não lhes faltam múltiplos que façam uma divisão exata, nem divisores que lhes decomponham.

Sem embargo, os números primos são casos mais particulares. Eles são autênticos. Não se deixam dividir por nada mais que eles mesmos, não tem baseado sua existência no que os outros são e o mais importante, quando encontram outro número primo com que se multiplicar, o resultado é difícil de fatorar.

É por essa razão que embora seja mais difícil se darem uns com os outros, quando o fazem, seu produto é tão peculiar que é muito custoso voltar a sua origem. Um número primo deixa uma marca que é difícil de esquecer. Em ocasiões, para poder deixar atrás a lembrança da multiplicação original, não há outro remédio que buscar outro primo com que fazer produto. Se os primos fossem compostos tal tarefa não seria completa mas como são um conjunto pequeno na imensidão da reta real, pois tem que ir provando discretamente alguns dos infinitos termos da série da vida, para ver se se dão com algum, e o que resultar, que é o somatório das suas experiências, divirja ao mais infinito.

Esta mensagem vai para todos aqueles números primos que um dia se encontrarão e por alguma razão algo fatorize implacavelmente seu produto. Há mais primos na reta, só é questão de esperar encontrar esse ponto de inflexão que faça com que a curva da vida se torne crescente.

Texto viajante (escrito com pequena base matemática/criptográfica) de Luther Blissett

(encontrado no site http://www.thefuckingshit.org/)

O melhor empregador do mundo!!

Acreditem ou não, mas o seu emprego não é lá tão bom como você acredita ser... A melhor empresa para se trabalhar no mundo é a Google!! A pesquisa foi realizada pela Fortune Magazine...

Vejam os direitos e deveres dos funcionários...

Contando de 1 a 10 em 5020 línguas diferentes:

Portuguese

um

dois

três

quatro

cinco

seis

sete

oito

nove

dez

Spanish

uno

dos

tres

cuatro

cinco

seis

siete

ocho

nueve

diez

Catalan

un

dos

tres

quatre

cinc

sis

set

vuit

nou

deu

French

un

deux

trois

quatre

cinq

six

sept

huit

neuf

dix

Italian

uno

due

tre

quattro

cinque

sei

sette

otto

nove

dieci

Greek

éna

đío

tría

téssera

pénde

éksi

eftá

oxtó

ennéa

đéka

Aprenda o resto aqui.

10 grandes lições que podemos aprender com as crianças

“Você pode aprender muitas coisas com as crianças.
Quanto paciente você é, por exemplo."

Franklin P. Jones

1 - O café da manhã é a refeição mais importante do dia. Até mesmo quando não há brinde no fundo da caixa.

2 - Dever de casa enche o saco. Traga trabalho para casa e isso arruinará sua noite. E seu casamento. E sua família. E sua vida.

3 - A única forma de saber como algo funciona é desmontá-la completamente. (Isto ainda é um bom conselho quando lidar com problemas complexos. Sua TV de Plasma? Nem tanto).

4 - Existe uma razão por não darem cartão de créditos para crianças de 8 anos. Você deve economizar dinheiro antes de comprar um novo brinquedo.

5 - Fazer perguntas é como você entende as coisas. Muitas e muitas perguntas.

6 - Os adultos mais legais são aqueles que tiram um tempo para te ouvir. Você ainda quer crescer e ser um adulto legal, certo?

7 - Seu corpo foi projetado para chutar bolas, fazer cestas, e saltar de tripolins, etc. Na linguagem secreta das crianças, a palavra "fitness" não existe. É chamada "divertir-se."

8 - A hora de brincar é importante e sorrir faz bem.

9 - Excesso de qualquer coisa vai te dar uma dor de barriga. Moderação é o caminho.

10 - Tente ser o amigo que você era quando tinha 12 anos: divertido e leal, sem segundos interesses.

......................................................................................

Quem já não disse: "Ah! como ser criança era mais fácil, sem preocupações, sem obrigações..."?
Realmente eram bons momentos que todos querem reviver.

Original do Ririan Project

O sucesso consiste em não fazer inimigos, por Max Geringer

Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:

Regra número 1: colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. Exemplo: se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1997 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2007.

Regra número 2: A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.

Regra número 3: Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo. mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa.

Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender. Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é. A 'Lei da Perversidade Profissional' diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais poderá ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.

Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que tem boa memória.

Max Geringer

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Concordo integralmente com esse artigo. Trabalhar em um local sem fofocas, inimizades e intrigas é extremamente necessário para se querer continuar trabalhando lá... É extremamente incômodo acordar todo dia e saber que vai encarar um chefe perseguidor, colegas intrometidos e fofoqueiros durante todo o expediente. Buscar sempre um ambiente agradável é meio que vital para quem quer sobreviver no mercado de trabalho e manter a sanidade mental, já que se passa mais de 1/3 do dia no escritório/escola/repartição/etc...

Discussão na net: Você veio do barro?

Na interessante comunidade do orkut VC veio da lama/barro? EU NÃO! uma usuária ironizou a todos que mostravam-se contra à idéia de que o homem foi gerado a partir do barro com o seguinte raciocínio:

Tópico do Fórum: ENTÃO VCS VIERAM DO MACACO NÉ??
Roberta: QUANDO VOCÊS MORREM VIRAM PÓ, TERRA DE NOVO, ISSO NÃO SERIA LÓGICO OU TENHO QUE DESENHAR?

...........................................................................................

Entendeu? Cinza = pó = terra = barro, logo, é óbvio que viemos do barro!
=) =D

O que segue depois é uma brilhante discussão (guiada pelos excelentes comentários de Aurélio) que torna bem interessante a sua leitura.

Comentários Pertinentes:

1 - Marcelo opinou:

Aurelio dando o que falar..hahah...muito bom os questionamentos na página...

mas uma coisa achei meio injusto...injusto no seguinte...julgam que ela queira ser a dona da razão...mas os outros também estão querendo ser...talvez isso faça a mágica desse tipo de discussão, ou seja, na verdade ninguém sabe a resposta totalmente certa =/

como disse um professor meu uma vez: "a unica verdade que existe é a de que tudo é relativo"

razão dela que digo é quanto ao criacionismo...como o aurelio disse, para o pó vamos não quer dizer necessariamente que do pó viemos...a diferença é que o aurelio colocou o que queria dizer de forma magnífica, já ela decepcionou

Impressione nas festas com esse globo azul neon

Faça você mesmo esse globo azulado feito com led e uma bola de gelo:

Efeito legal!

Modelos em papel de personagens de video game

Faça seu próprio modelo de papel do Mário, Personagens do Final Fantasy, Lara Croft, até o console do SNES...

Entre aqui e baixe seus modelos e tente colar para ver se fica parecido...

Faça um calendário de 12 lados

Clique abaixo para baixar o calendário em PDF. Imprima e construa o seu:
Dicas para um calendário em um dodecaedro regular:
1 - Use de preferência papel mais grosso que papel comum.
2 - Faça todas as dobras depois dos recortes necessários.
3 - Cole as abas em direção a face do mês de novembro

O Rouxinol e a Rosa - Oscar Wilde

la disse que dançaria comigo se eu lhe trouxesse rosas vermelhas – lastimou-se o jovem Estudante -, porém em todo o meu jardim não existe uma única rosa vermelha.

De seu ninho no grande carvalho o Rouxinol ouviu-o, olhou por entre as folhagens e ficou pensando.

- Nem uma única rosa vermelha em todo meu jardim! – chorou o Estudante, e seus lindos olhos ficaram marejados de lágrimas. – Ai, como a felicidade depende de pequenas coisas! Já li tudo que escreveram os homens mas sábios, conheço todos os segredos da filosofia, mas por falta de uma rosa vermelha minha vida esta desgraçada.

- Finalmente encontro um verdadeiro amante – disse o Rouxinol. – Tenho cantado esse ser noite após noite, mesmo sem conhecê-lo: noite após noite contei sua história às estrelas, e só agora o encontrei. Seus cabelos são escuros como a flor de jacinto, e seus lábios rubros como a rosa de seus desejos, porém a paixão tornou seu rosto pálido como marfim e a tristeza selou sua testa.

- O Príncipe dá um baile amanhã à noite – murmurou o jovem Estudante -, e o meu amor estará entre os presentes. Se eu lhe levar uma rosa vermelha ela dançará comigo até de madrugada. Se eu lhe der uma rosa vermelha eu a terei em meus braços, e ela deitará sua cabeça sobre o meu ombro, com sua mão presa na minha. Mas não há uma única rosa vermelha em meu jardim, de modo que ficarei abandonado em meu lugar e ela há de passar por mim. Ela nem irá me notar, e meu coração ficará partido.

- Aí está, de fato, um verdadeiro amante – disse o Rouxinol. – Ele sofre tudo o que eu canto: o que é alegria em mim, para ele é dor. Sem dúvida o amor é uma coisa maravilhosa. Ele é mais precioso do que a esmeralda e mais refinado que a opala. Nem pérolas e nem granadas podem comprar, e nem é ele exposto nos mercados. Ninguém pode comprá-lo de mercadores, nem pode ser pesadonas balanças feitas para pesar ouro.

- os músicos vão ficar em sua galeria – disse o jovem Estudante. – Tocarão seus instrumentos de cordas, e o meu amor dançará ao som da harpa e do violino. Ela irá dançar com tal leveza que seus pés nem tocarão o chão, e os cortesãos, com suas roupas alegres, ficarão amontoados em volta dela. Porém comigo ela não irá dançar, porque não lhe dei um rosa vermelha – e atirou-se na relva, enterrou o rosto entre as mãos, e chorou.

- Por que é que ele esta chorando? – perguntou o Lagartinho Verde, ao passar por ele com o rabinho empinado par ao ar.

- Por que será? – disse a Borboleta, que estava esvoaçando atrás de um raio de sol.

- É mesmo, por que será? – sussurrou uma Margarida a seu vizinho, com uma voz suave e baixinha.

- Está chorando por uma rosa vermelha – disse o Rouxinol.

Mas o Rouxinol compreendeu o segredo da tristeza do Estudante, e ficou em silêncio debaixo do carvalho, pensando sobre o mistério do Amor.

Continua aqui

::Guia Prático do Blog Intelectual ::

Retirado do Blog Samambaias (nem sei se existe mais)

Se o seu blog anda meio desanimadinho??? você não agüenta mais escrever sempre os mesmos posts??? e pior... ninguém agüenta mais LER os mesmos posts??? ninguém mais coloca comentários, e quando coloca, é propaganda de provedor??? e sua conta de estatísticas foi fechada por inatividade???

Chegou a solução: As 7 Atitudes de um Blog Intelectual. O guia do blogueiro que não tem nada a dizer.

Com apenas um capítulo por dia de aprendizado, ao final de uma semana você terá um blog repleto de conteúdo e informação!!! Este é o único guia prático de blogs intelectuais aprovado pelo Paulo Coelho. Imperdível!

1 - Nome Do Blog:

O nome do blog intelectual deve ter pelo menos 17 sentidos diferentes. Algo eternamente belo para apaixonados, incrivelmente sensível para suicidas ou exatamente aquilo que os práticos sempre pensaram. Para cada pessoa uma interpretação. Sempre incompleta, é claro. Caso você não seja capaz dessa proeza lingüística, pense uma palavra qualquer e traduza para o alemão. Pronto! Você já tem o nome do seu blog intelectual.

2 - Layout do Blog:

Não use imagens. Não use cores. O fundo deve ser branco com fonte times new roman preta. Use no máximo fontes em negrito nos títulos, ou se você for muito ousado, underline. Quanto mais seu blog ficar parecido com um editorial financeiro do New York Times melhor. Qualquer artifício visual pode desviar o leitor do verdadeiro foco do seu blog.

3 - Perfil do Blogueiro:

Existem várias alternativas para adotar e tornar-se um verdadeiro blogueiro intelectual:

1) Seja depressivo. Veja sempre o lado ruim das coisas. Sempre que possível, deixe bem claro o quão solitário é... mostre ao mundo quanto toda essa medíocridade a sua volta o deprime. Uma boa dica para o blogueiro intelectual deprimido é passar alguns períodos sem postar nenhuma mensagem... isso gera certa apreensão mórbida no seu público leitor.

2) Seja neurótico. Ser neurótico é chique. Pessoas não neuróticas tendem a ser obesas, lentas e passivas. Já os neuróticos reagem com maior intesidade às adversidades. Mesmo que não sejam exatamente adversidades. Para mostrar-se um blogueiro intelectual neurótico fervoroso, deixe bem claro o quanto as pequenas coisas o irritam. O trânsito... os flanelinhas... os idosos que não pagam ônibus... os atendentes do Mac Donalds...

3) Seja crítico. Sim... critique tudo! Desde o processo de globalização até a peça de teatro infantil da filha da enteada da sua vizinha. Para poder posicionar-se perfeitamente como um blogueiro intelectual crítico de primeira é importante saber que existem dois tipos básicos de intelectuais... os que criam... e os que criticam. Caso você não se encaixe no primeiro caso. Não vacile. Caia de cabeça no segundo.

4) Seja sensível. Não adianta ser um intelectual sem coração. Mostre que você tem sentimentos. Você é um ser humano... você pensa... e justamente por pensar... você chora. Chora pelos corais do Pacífico. Chora pelo o que a sociedade tornou o Fernandinho Beira Mar. Chora pelo amor não correspondido à Lara Flynn Boyle. Chore apenas por coisas irreparáveis, caso contrário sua sensibilidade terá sido em vão.

5) Dicas gerais de postura intelectual:
- Nunca poste mensagens antes da 1:00AM.
- Sempre que possível, poste o maior número de mensagens entre sexta-feira a noite e domingo de manhã.
- De tempos em tempos escreva algo que nem você entenda, por exemplo: "A massa do eu é um todo complexo e coeso". Mostra que você é uma pessoa complexa... cheia de pensamentos multifacetados.
- Fale palavrões. Depois de um longo texto sobre intolerância religiosa, por exemplo, termine com um 'foda-se'. Dá muito mais força aos seus argumentos. Mostra convicção.

4 - Títulos dos Posts:

Jamais... entenda bem... JAMAIS coloque um título de post com menos de 9 palavras, sendo que destas, 3 devem ser quadrissílabas. É imperativo que contenha pelo menos um nome próprio, de preferência composto. Nomes estrangeiros são muito bem recebidos.
Alguns títulos de post bem sucedidos:
"A verdadeira psicodinâmica das cores complementares segundo as variantes trinomiais de Ludwig Van Helsing"
"Uma breve análise do parnasianismo espanhol sob o prisma do pré-modernismo da Tchecoslováquia pós-guerra"

5 - Conteúdo:

O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são conseqüência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas:

Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais.
O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial.
Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar".

Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo.

Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo. 1) Pegue um dicionário da língua portuguesa. 2) Sorteie uma página aleatóriamente. 3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer. 4) Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências. O resultado ficará parecido com:

familiar... mandato...
propalar... colocíntede...
punibilidade... trituramento...
infieldade... surto...
alcaboz... áspide...
defendente... oreógrafo...

Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão.

4) Serviços: para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns serviços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo:
"Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?"

6 - Links para blogs amigos:

Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan.

7 - Comentários:

Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.

Ensaio sobre a existência

Não sei quem é o autor...
Texto bom que recebi há uns anos...
É triste chegar à conclusão de que, não importa o quão desenvolvido, culto ou potencializado você seja, vai continuar sendo um animal em busca da sobrevivência.

O conhecimento, seja lá qual for sua forma, em sua essência, serve única e exclusivamente ao propósito da perpetuação da espécie. Por mais que se criem coisas novas, estas vão ser sempre conseqüência de coisas que já se existiam antes; ninguém cria nada por acaso, espontaneamente. Sem referências anteriores, nada é possível. Tudo, no fim, acaba sendo parte de uma cadeia perfeitamente ordenada e lógica.

Mas enfim, voltando ao assunto: mesmo que se pregue ad nauseum que o ser humano tem uma capacidade infindável, um potencial praticamente ilimitado e outros "afagos" para o que a massa cinzenta do homem cria (mente, alma, consciente, ego, id, amor, etc, etc e etc), não muda o fato de que continuamos sendo formas de vida como quaisquer outras. Quem foi que disse que somos diferentes?

Exemplo prático: Já pensou se todo mundo resolve ser niilista? Aí sim caminharíamos para a extinção sem maiores sofrimentos; não nos sentiríamos envergonhados de existirem pessoas aparentemente piores ou melhores, que se rebaixam a matarem uns aos outros para impor sua supremacia ou desenvolvem sua inteligência para, além de ter satisfação em explorar seu mental, adicionar algo ao grande rol de conhecimento da humanidade.

Nisto inclui-se a história de que cada ser humano é especial em sua forma, tem um potencial a ser explorado, e, além disso, precisa, antes de tudo, gostar de si mesmo para viver bem. Lógico! Se assim não fosse dito, todo mundo já estaria morto tão logo tivesse sua "crise existencial". Já que a vontade de viver foi perdida, vamos incutí-la de novo, de uma forma que pareça bonito, poético, instigante, revelador, que mude seus conceitos, seja lá o que for, mas que faça o grande motor continuar funcionando.

Apesar de que, de certa forma, estou falando bobagem: tudo isso é inerente à sobrevivência do homem. Já dizia Darwin que só os mais aptos sobrevivem; seja lá qual for o método usado para se obter essa aptidão (não é bem o que penso, mas serve de exemplo). Mesmo que dê até pra sair do círculo vicioso, as coisas continuam presas ao estigma de que "algo tem de lhe dar gana para que possa ter uma continuidade".

Mais fácil me matar: tudo isso é demais pra mim...

[Hora das Piadas] Sábado 17/03 20h

Piada 01:
No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que é que o senhor pode fazer por mim, doutor?
E o médico:
- Um miojo.

Piada 02:
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

Piada 03:
Ahmadinejad telefona para Bush:
- Presidente Bush, eu estou ligando porque eu tive um sonho.
- Que sonho?
- Eu sonhei que os EUA tinham sido reconstruídos e todas as casas tinham a mesma bandeira no telhado. Na bandeira, estava escrito: Alah é grande!
- Sabe, Ahmadinejad, foi bom você ter ligado porque eu também tive um sonho. Eu sonhei que Teerã tinha sido reconstruída e as casas tinham a mesma bandeira no telhado.
- E o que estava escrito na bandeira?
- Não sei, não entendo hebraico.

Piada 04:
Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua de Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.
Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:
- Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:
- Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein.

Piada 05:
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira
de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as
seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z.
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara.